“MC Winkel, Du siehtst ja exakt so aus wie Prinz
Haakon von Norwegen!”.
Ach ja? Oder auch immer wieder gerne: “MC, wie hast Du es damals verkraftet, als
Tarkan populär wurde und Du erkennen musstest, sein absolutes Look-a-like zu sein?”.
So so. Ich weiss jetzt nicht, ob das gut oder schlecht ist. Ich selbst finde ja eher, ich sehe aus wie MC Winkel. Mit wem auch immer ich verglichen werde - mein Doppelgänger hat stets eine komische Nase. Das wird wohl oder übel damit zusammenhängen, dass auch
ich eine komische Nase habe; nämlich eine
HaakonHakennase. Es ist einfach so. Das fiel mir das erste Mal mit 15 Jahren auf. Ich schiebe es ja immer noch auf das Brillentragen seit frühester Kindheit. Bis zu meinem dritten Lebensjahr rannte ich ständig gegen sämtliches Mobiliar, ich nehme an, dass ich daher auch so dermaßen einen an der Marmel habe. Wie dem auch sei, meine Eltern gingen mit mir zum Augenarzt und der verschrieb mir sofort eine Brille: Plus 3,5 Dioptrien und starke Hornhautverkrümmung! Das waren also wirkliche Glasbausteine, und damals gab es ja noch nicht diese leichten Kunststoffgestelle. Gefühlte 3-4 kg drückten also tagsüber permanent auf mein Nasenbein; klar, dass das nicht ohne Folgen blieb.
Irgendwann probierte ich dann Kontaktlinsen aus. Die Nase lag also das erste Mal frei und im Profil war der Haken nun deutlich sichtbar. Kinder nannten mich “Hexenmann” oder “
Pimmelgesicht” und liefen ängstlich vor mir weg. Mitschüler lachten mich aus und hingen mir nach dem Sportunterricht Ihre Handtücher ins Gesicht. Ganz schlimm war es immer, wenn
Verstecken gespielt wurde. Jeder wollte sich im Schatten meiner Nase verstecken. Einige taten es dann auch, unser damaliger Klassensprecher z.B. wurde bis heute nicht gefunden.
So eine große Hakennase hat aber nicht nur Nachteile. Sollte ich meine Zusammenarbeit mit Opel forcieren, könnte ich denen meine Nase gerne als Werbefläche anbieten. Wobei die Produktionskosten für die Plakate, die 4x so groß sein müssten wie die von standardisierten Litfaßsäulen, vermutlich zu kostenintensiv wäre. Wenige Wochen vor Beginn der WM rief mich übrigens Kaiser Franz an und frug, ob ich mir vorstellen könnte, das Finalspiel in meiner Nase stattfinden zu lassen. Er lockte mit einer nicht zu verachtenden Aufwandsentschädigung. Ich war wirklich kurz davor, zuzusagen. Bis mir wieder einfiel, dass Argentinien ja auf jeden Fall ins Finale kommen wird und Diego Maradonna somit mit von der Partie ist. Da ich Kokain noch nie gut vertrug, musste ich Herrn Beckenbauer leider absagen.
Und als wenn das Alles noch nicht schlimm genug ist, verfüge ich zusätzlich auch noch über diese
schiefe Nasenscheidewand und eine daraus resultierende Nasensprayabhängigkeit. Im Urlaub konnte ich 4 Wochen auf das Spray verzichten, da wurden meine Luftwege mal wieder so richtig schön mit Meerwasser durchgespült. Keine 2 Wochen wieder zurück in der kühlen Heimat der erneute Griff zum
Olynth. Ich habe die
Nebenhöhlen Schnauze jetzt voll! Letzte Woche war ich beim
HNO-Arzt, welcher mir das Prozedere einer Nasenscheidewand-Begradigung und der damit verbundenen, anschließend eintretenden Beschwerdefreiheit noch einmal deutlich erklärte. “Herr Doktor, wenn man mir die Nase ohnehin brechen muss, kann man dann nicht auch gleich den Höcker begradigen!”, meine Anfrage. “. Eventuell zahlt das sogar die Kasse, das wird jetzt geklärt. Nun meine Frage, die ich an dieser Stelle unbedingt geklärt haben möchte: Soll ich mir nun dieses markante Merkmal (Zitat des Arztes, welcher mit übrigens davon abriet) nehmen und die Begradigung durchführen lassen? Hier nochmal zur Verdeutlichung die Nase mit Kopf drum herum (Achtung, keinen Kindern unter 9 Jahren zeigen - Traumagefahr!):
Und
hier auch nochmal (Bild wurde am Samstag aufgenommen, als ich mit den Jungs auf der Kieler Woche war, nachdem der Satz
“MC stell Dich mal daneben, endlich mal Einer mit einem noch größeren Zinken! Oder?” fiel). Bitte sagt mir:
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Nase
Soll MC sich die Haakonnase begradigen lassen?
Auf jeden Fall, das ist ja nicht mehr mit anzusehen!
Niemals, der Haken ist Sex!
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